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Duele reconocer cuando la soledad te esta invadiendo, duele verlo. Duele ver cpmo la gente te deja sola, sin nostalgia ninguna todos se van. Que va a ser de mi cuando me hallé completamente sola y sin sentido alguno. Que va a pasar cuando pierda la nocion del tiempo, de la calma y de la tranquilidad? Que va a pasar cuanmdo mis amigas sean solamente mis dos complices ? Dime tu que pasara. Una vez mas i la ultima rebusco en mi memoria el porque, el como i el cuando. Que ¡hize mal? Porque ami?
Era una chica normal, mis padres tampoco me pedían tanto. Simplemente querían que fuera normal. Aquí he fallado por desgracia. Me llevaban a la cuna, me daban comida, me cuidaban i vino el colegio. En el colegio bueno con tres años tenia que aguantar los típicos comentarios de críos. Pero yo no le dava importancia. Como cada dia iva al colegio con una mochila que era mas grande que yo (no preguntéis porque, enfin y al cabo no llevaba nada, solo la merienda). Bien todo era normal hasta que cumpli mis cinco años. En el colegio se metían conmigo porque era la mas pequeña, la que pesava menos, la que savia hacer menos cosas,… I me empezaron a tratar como a una muñeca o que es peor como el bebe de la clase. Llego un punto que ni quería salir a la hora del patio. No, no salía. Me limitava a reir delante de los profes y a hacer como si aquí no pasara nada. Estuve así hasta que cumpli nueve años y empeze a verme obesa, con tan solo 26 kilos. Si, se lo que os estais preguntando pero no, aun no conocía a ana ni a mia. No conbocia nada de este mundo hasta que por desgracia vinieron a hacernos la típica charla sobre anorexia y bulimia. Admirando esos cuerpos me hicieron hacer la prueba d la cuerda. Os imaginéis el resultado verdad? Pues si simplemente me veioa obesa y no lo estaba. Les hicieron una carta a mis papas diciéndoles que su querida hija ‘’perfecta’’ podría sufrir de anorexia. Anorexia nerviosa. Como es evidente mis padres no hicieron caso alguno de esta carta. Dios, esta carta ubiera podido canviar mi vida. Con el corazón en mano agarre fuerzas de donde no las habían y empeze a vomitar. Mis padres no sospechavan, ya que solo lo hacia de vez en cuando. Solo cuando me sentía culpable por lo comido. Bien, llegaron mis 12 años i todo seguía iual. Recuerdo que canvie de colegio y empeze 1º de la eso. Los niños me tratavan bien. Pero eso duro poco. Al cabo de un mes de empezar el colegio los niños se metían conmigo. Aun no se el porque, pero me imagino que se preguntarían muchas cosas. ¿A dónde va esta niña tan callada? Me empezaron a llamar la rarita, la que llorava por cualquier tontería.
Tuve la suerte que mis padres entendieron que algo iva mal i a los 15 años me canviaron de instituto. Allí genial, la gente me cuidava y yo cuidava de ellos. Empeze hasta a ganar un poco de peso. Si pesava 38 quilos. Pasó algo muy malo poco después. Allí mi vida empezó a desencajarse. Baje muchísimo de peso (no dire el numero, aunque hasta ahora no me ha importado decíroslo) Eso formo el caos en mi vida. Mis padres obiamente no saben nada de lo ocurrido (espero que no encuentren esta historia). Sicologos, psikiatras intentaron descubrir lo que me pasava. Pero no, yo no iva a rebelar este secreto. Simplemente se limitaron a decir que sufro de anorexia nerviosa. Bien ahora tengo casi 19 años y ara 9 años que todo empezó (eso si que no lo contare) a torcerse. Bueno en verdad, la cosa ya estaba torcida desde los inicios de mi vida. Mi vida como os imaginéis no ha sido muy bonita. Solo escribo porque se que si escribo las cosas es por algo. Si tenia que contaros que casi toda mi vida he sido la marginada del grupo y hoy entre lagrimas quiero darle las gracias a un amigo. A un amigo que siempre esta allí, gracias.