PARA TI

Tengo que fingir una sonrisa,
Tengo hacer como si no pasara nada
Tengo que ser fuerte aunque ya no tenga fuerzas
Tengo que ayudar sin que sepan que necesito ayuda…

Solo una persona, aunque el diga que no,
Es capaz de mirarme a los ojos y sentir mi dolor
Tengo muchos hombros en los que puedo cobijarme
Pero solo hay uno que me resulta confortable

Tengo Ángeles que me protegen
Tengo Ángeles que me divierten,
Tengo Musas que inspiran a mí ser
A escribir lo que no quiero perder.

THINSPO GIRLS

LA LUZ

Veo como mi vida se acerca a un acantilado, donde solo esperan rocas puntiagudas y olas imposibles que asechan mi9 final. Veo como vuelve la oscuridad y la sombra al mundo en el que vivo. Siento como todo foco de luz que alumbra mi vida se apaga, exepto ese que nunca puede apagarse, porque luce desde lo mas profundo de mi corazon (tu).
Queda un solo foco en mi vida, pero menos mal que almenos, el que queda es el mas importante para mi. Por eso miro mi destino a la cara y me atrevo (aunque me atarre) de mirar a la muerte a los ojosy espero que cuando esta venga a por mi, me halla riendo, porque solo tu consigues sacarme una sonrisa aunque mis ojos derramen lagrimas de angustia.
Gracias para alumbrar mi vida y darme ñla fuerza y el valor necesario para seguir adelante.
Porque si no fuese por vosotros (família, amigos, compañeros, profesores, tu o simplemente aquellos, que sin conocerlos, te cruzas por la calle, y te muestran una sonrisa de animos y fuerza, yo solo seria un cuerpo que baga por la vida, pero muerto.~

THINSPO BOYS

HARTA

ajha! Mi mundo... que tiene de especial? NADA. YO, esta estraña, que todos cren conocer, pero que yo no me conozco a veces ahora, aqui sentada estoy pensando en todo aquello que por miedo me callo y no me atrevo a decir... nadie escucha.
Hoy es un dia para olvidar, todos pendientes de eso, de lo mismo. Eso que me asfixia por dentro y que NADIE sabe como estoy.Necesito no sentir todo esto y que esto acabe y deje de ahogarme.
Harta, harta de no ser PERFECTA, harta de no ser entendida y de no poder desahogarme, harta por callarm,e cosas que quiero decir y no digo. HARTA.
Se que ando en mis nubes y creia que eso no era malo. Harta de sufrir en silencio , harta de hundirme en mis propias pesadillas.

MIERDA

mierda,mierda,mierda. Siento que mi mundo es abducido por la oscuridad, que esta me llega de repente y eso que tu eres mi punto de luz. Muchas veces creo que mi vida es producto de una gran equivocacion del destino. Es como si todas las fuerzas invisibles se haiasen confabulado kontra mi. Mee hallo envuelta en este laverinto cruel de la vida diaria, confundida la mayoria de las veces. Porque no me dejan todos empez? Dejadme ser feliz, aunque con ello tenga que bajar de peso. I porque todos se procupan por mi? I porque quien me gustaria que se preocupase por mi no lo hace?

NO LO MEREZCO

Es extraño como siento las lagrimas que aun no han salido, es extraño este nuevo sentimiento, que simplemente me invita a escribir, no se exactamente sobre que estoy escribiendo, solo intento con estas líneas, no dejar salir esa gota de angustia que martiriza mis entrañas y me retuerce el estomago.
Ya esta. Controlado. Vuelvo a sonreír. Otro sentimiento, este tal vez es un poco más agradable porque la angustia ha dejado el camino libre a la esperanza.
La esperanza de que mis labios y mis ojos sean capaces de sonreír.
Esta entupida sonrisa, no se muy bien porque, pero me recuerda a ti, supongo que como tu has sido el causante de muchas de ellas sin pretenderlo también lo eres incluso cuando no estas. Es maravilloso pensar que te tengo cerca, y creo que hasta puedo sentir un poquito de esa paz que creí perdida. Y solo es un recuerdo... cuanta paz radia en ti, cuanta paz me haces desprender con solo una mirada, una sonrisa, o una caricia, paz. Y no me extraña eres ese pequeño ángel particular, al que no se muy bien quien, mando para protegerme, tampoco se muy bien por qué. Pero eso no importa, Alguien se dio cuenta hace casi diecnueve años, que yo, una niña chiquitina, delicada, e insegura, necesitaba protección, y te mandó a ti, mi ángel a protegerme, creo que estas equivocado, y creo también que no soy digna de tu protección, y aun así, se que la necesito, pero no porque sea débil, sino porque al estar a tu lado creo ser invencible, supongo que es uno de los poderes que el loco amor da a todos sus fieles seguidores, aunque también estoy segura de que nos da la locura, la ceguera, la inmadurez, la sorpresa, y el entusiasmo. Porque supongo que no puedo hacer otra cosa que estar en deuda contigo, porque te debo mucha mas que mi vida. Porque te quiero, y jamás podré estar lo suficientemente agradecida, como para poder dejarte ir, sé que no es bueno seguir reteniéndote, pero no puedo evitarlo, supongo que será cupido... viejo chiflado el amor.
Se que es tal vez, una excusa muy pobre como para hacerte pasar por tantas calamidades, como es simplemente estar a mi lado, pero
Te quiero.

LOCURA

La locura me reclama, quiero huir de eso que me atormenta, y no puedo…

Quiero ser capaz de cerrar los ojos y no tener miedo, esta noche vuelvo a ser una niña pequeña que se esconde debajo de las sabanas para que no la atrapen los malos…pero a mi, ya me han atrapado.

Veo una cara guiñándome un ojo cuando la miro, cuando antes pensaba que era solo una foto… huelo una flor dibujada y noto el polen entrando por mi nariz… miro al sol y te veo a ti.

¿Qué me estas haciendo? me estas volviendo loca. ¿ si la locura me reclama es por que estoy loca? Esto una vez mas me recuerda, que los locos no son conscientes de su locura, aunque debo añadir, que si podemos ser contagiados por la locura de otro…

¿Porque tengo tanto miedo?, aunque no es el tener miedo lo que me asusta, porque los valientes, siempre toman decisiones con miedo, es el de qué, lo que me aterra, ¿a qué le tengo miedo? A una mirada, a una caricia, tal vez… al hecho de saber que no es a mi a quien miras, que tus caricias solo llegan a las sombras, porque no sé el por qué cuando pude no hice nada, y ahora que es tarde me arrepiento…

¿crees en las segundas oportunidades? Yo no lo se, si he de creer creeré, pero sinceramente, no lo se, no se si con esto me alejó, o por el contrario, me acerco a ti, o simplemente seguiremos igual… solo sé que escribo esto para estar tal vez conmigo en paz, o simplemente por contarle a alguien lo que pienso…

Esta es mi forma de expresarme, de dejar marcada para siempre mi marca, de regalarte a ti, que lees esto, una parte, por muy pequeña que sea, de mi… porque en todo lo que escribo, al escribir, me muestro tal y como soy, en una noche oscura como es el día a día, ya que no vemos la luz del día siguiente asta que es el presente, y entonces tal vez, ya sea tarde… no podemos revivir en el pasado, y tampoco podemos vivir el futuro… por tanto, solo nos queda disfrutar del presente por muy locos que estemos, o por mucho miedo que tengamos… pero eso fue futuro es presente, y será pasado….

UN PEDACITO DE MI VIDA

Hola, mi nombre es Laura.Tengo 18 años sufro ana. mido 1.57 i peso 38, lo que esta mal para mi, pero no siempre ha sido así. No contaré como empezo todo pero si que mi enfermedad me creo un gran vacio dentro cuando estava mal de la tripa y empeze a bomitarlo todo, absolutamente todo. Mi pasion por adelgazar cada dia iva a mas. Un dia bomite ssangre y me asusto mucho , tampoco podia controlar los bomitos asi que decidi hacer esfuerzos i deje a mia. Pero ana cada vez estava mas fuerte, cada vez esta mas fuerte... Ará un año llege a pesar 32 kilos i me internaron al hospital, fue horrible, una habitacion para ti sola , sin poder salir, nada absolutamente no tenia nada. I así pase 3 meses practicamente incomunicada. La verdad me gustaria decir que esto va a terminar algun dia, que todo va acabar pero sinceramente no hay fuerzas para hacerlo, no hay motivacion...Mi motivacion ahora es quizas bajar i bajar.

CARTA DE ANA

Permíteme presentarme. Mi nombre, o como suelen llamarme los doctores es Anorexia, Anorexia Nerviosa es mi nombre completo pero tu puedes llamarme Ana. Espero que podamos ser grandes amigos. De ahora en delante voy a invertir mucho tiempo en ti y espero lo mismo de ti. En el pasado debes de haber oído de tus maestros o tus parientes hablar de ti. Eres muy madura, inteligente, posees mucho potencial. A donde has llegado? A ninguna parte. No eres perfecta, no te esfuerzas suficientemente tratando de serlo, pierdes mas tiempo pensando y hablando con tus amigos. Esos actos de descuido no serán permitidos en el futuro. Tus amigos no te entienden. No son de confiar. En el pasado, cuando la inseguridad gano terreno en tu mente y les preguntabas, me veo gorda? Y ellos contestaban, no claro que no, tu sabias que ellos estaban mintiendo. Solo yo te diré la verdad. Tus papás, sabes que te quieren y te cuidan pero eso es en parte porque son tus papas y están obligados a hacerlo. Te diré un secreto: por dentro ellos se sienten muy decepcionados de ti. Su hija, la que tenia mucho potencial, se ha convertido en una gorda, floja y una niña malagradecida.Pero yo voy a cambiar todo eso.Espero mucho de ti. No tienes permitido comer mucho. Comenzara despacio; decreciendo la manera de comer, leyendo las etiquetas de nutrición en los productos, quitando toda la comida chatarra, frita etc. Al principio el ejercicio será simple: algo de correr quizás algunas abdominales y sentadillas, nada serio. Quizás pierdas algunos kilos, quitaras algo de esa lonja alrededor de tu cintura, pero no pasara mucho tiempo cuando yo te diga que eso no es suficiente.Espero que bajes tus calorías y aumentes el ejercicio, te presionare hasta el limite, y tienes que aceptarlo pues no puedes desafiarme! Muy pronto estaré contigo siempre. Estoy ahí cuando despiertas en las mañanas y corres hacia la bascula. Los números se convierten en amigos y enemigos al mismo tiempo, estaré en las desesperadas oraciones que haces para que los números sean mas bajos que ayer, que anche que antes. Miras a través del espejo con consternación. Te tocas y presionas sobre lo gordo que ves y sonríes cuando sientes hueso en ves de grasa, estoy ahí cuando planificas tu día:400 calorías, 2 horas de ejercicio. Yo soy la figura que ves porque mis pensamientos y los tuyos ahora esta juntos se ven como uno solo.Te seguiré a través del día. En la escuela, cuando tu mente divague, te daré algo en que pensar. Recontar las calorías del día. Son muchas!. Llenare tu mente con pensamientos de comida, peso, calorías y cosas que sean seguras de pensar. Porque ahora, ya estoy adentro de ti, soy tu cabeza, tu corazón y tu alma. El dolor que te da el hambre que pretendes no sentir, soy yo, dentro de ti.Muy pronto no solo te diré que hacer acerca de la comida sino que hacer todo el tiempo. Si sonreír o no. Preséntate bien!!. Sume esta panza, maldita sea! Dios, no eres mas que una bola de grasa!!! A la hora de la comida ven y yo te diré que hacer. Haré que un plato de lechuga se vea como un festín digno de un rey. Juega con la comida, haz parecer que estuviste comiendo algo. No comas nada, si comes, perderas todo el control. Quieres eso? Regresar a ser la gorda que eras antes? Te forzaré a ser una modelo de revista. Esas perfectas tan delgadas, dientes blancos modelos de perfección en esas paginas. Te hago comprender que no podrás ser como ellas. Siempre serás una gorda y nunca podrás ser tan bonita. Cuando veas el espejo, distorsionare la imagen, te mostrare obesa y hedionda, te veras como un luchador de sumo. No debes saber que estas bien, porque si sabes la verdad, comenzaras a comer de nuevo y nuestra relación se vendrá abajo.A veces cuando te rebeles que espero no muy seguido, seguirás un pequeño pedazo de rebeldía que queda en ti y te aventuraras hacia la obscura cocina. La puerta de la alacena se abrirá lentamente, crujiendo suave. Tus ojos miraran de un lado a otro viendo toda esa comida de la que te mantuve lejos y a salvo. Encontraras tus manos tratando de alcanzar, apáticamente, como una pesadilla, en la oscuridad la caja de galletas. te abalanzaras sobre ellas, mecánicamente, no las saboreas simplemente gozas el hecho que te estas rebelando en mi contra. Buscas otra caja, y otra y otra mas. Tu estómago se vuelve abultado y grotesco, pero no paras. Y todo el tiempo estoy gritando que pares, gorda, realmente no tienes autocontrol, te volverás gorda.Cuanto todo termine te aferraras a mi, buscando un consejo porque realmente no quieres engordar, rompiste una regla muy importante y comiste, y ahora me quieres de regreso. Te forzare ir al baño, te pones de rodillas frente a la taza de baño vacía. Tus dedos serán insertados en tu garganta y no sin tener dolor, tu comida comenzara a salir. Una y otra vez se repetirá esto hasta que escupas sangre y agua y sepas que todo a salido. Cuando te levantes te sentirás mareado. No desmayes. Párate derecha. Tu, gorda! mereces el dolor.Quizás la opción de deshacerte de la culpa es diferente. Quizás te haga tomar laxantes, te sentaras en el baño hasta las primeras horas de la mañana, sentirás la vergüenza por dentro. O tal vez te haré hacerte daño, golpear tu cabeza contra la pared hasta que oigas un zumbido en tu cabeza. Cortarse también es efectivo. Quiero que veas tu sangre, que la veas escurrir por tu brazo y que en ese segundo te des cuenta que mereces cualquier dolor que te de. Estas desesperada, obsesiva, sufriendo, lastimada. Pero nadie te escuchara. A quien le importa? Te lo mereces tu te lo buscaste sola.Oh, esto es duro? No quieres que esto te pase? soy injusta? Hago las cosas por ayudarte. Hago posible para ti que dejes de pensar y tener emociones que solo te estresan. Pensamientos de coraje, tristeza, desesperación y soledad pueden detenerse porque yo los llevo lejos y lleno tu cabeza con el conteo de las calorías. Me llevo tu lucha de encajar con las demás niñas de tu edad, la lucha de complacer a todos. Porque ahora, soy tu única amiga y soy la única a quien necesitas complacer.Tengo un punto débil pero no debemos decírselo a nadie. Si decides luchar, si encuentras a alguien y le cuentas que he hecho con tu vida, todo el infierno desaparecerá. Nadie lo debe descubrir, nadie debe romper esta coraza que he creado a tu alrededor. Te he creado, esta delgada, perfecta, y exitosa niña. Tu eres mía y solo mía. Sin mi eres nada. Entonces no luches en mi contra. Cuando otros te comenten algo ignóralos. Tómatelo con tranquilidad, olvídalos, olvida todas esas lagrimas para alejarme. Soy tu mejor opción e intento mantener las cosas de este modo. Sinceramente, Ana.

PRESENTACIÓN

si, muchas savemos que submergidas a este mundo pasamos miedo, dolor, desesperacion. Bien me llamo laura y he creado este blog, no por difundir a ana y mia sino para contar mi vida, mis miedos, mis logros. Cada pasito que doy. Bien chic@s savemos que en esto estamos unidas verdad?